|
Шутки
| |
| KRAI | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 02:04 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Нет на сайте
| Народные мудрости и шуточки))))
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 23:15 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| А сюда я буду скидывать прикольные истории всякие, над которыми поржать можно)))
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
| KRAI | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 23:29 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Нет на сайте
| ну и это тож можно,короч поехали)
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Вторник, 02.12.2008, 00:02 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них" )
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Вторник, 02.12.2008, 00:08 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется)))
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Вторник, 02.12.2008, 00:09 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать!
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Вторник, 02.12.2008, 00:12 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!)))
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
| KRAI | Дата: Вторник, 02.12.2008, 00:37 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Нет на сайте
| ))Хорош последний пост))
А ещё ржач вот что) "Тетрис - полное прохождение"
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Среда, 03.12.2008, 06:05 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| Всем, что я знаю, я обязана моей маме. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
| KRAI | Дата: Четверг, 04.12.2008, 14:38 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Нет на сайте
|  Всем бояться,я князь тьмы)))
|
| |
| |
| Варда | Дата: Четверг, 04.12.2008, 22:31 | Сообщение # 11 |
 Великий флудер
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Нет на сайте
| Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!
Мне мамка сегодня это скинула в аську,ржала я долго)
|
| |
| |
| KRAI | Дата: Четверг, 04.12.2008, 22:33 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Нет на сайте
| ага,я знаю эту фишку))) а вот подобная... Сынок:Пап,а правда,что от интернета тупеют?
Папа:Гыгы, сына лол)
|
| |
| |
| Варда | Дата: Четверг, 04.12.2008, 22:39 | Сообщение # 13 |
|
Великий флудер
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Нет на сайте
| ага,тоже прикольно)
|
| |
| |
| KRAI | Дата: Четверг, 04.12.2008, 22:41 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Нет на сайте
| крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха: Пися в писю хорошо? Пися в попу плохо? 
|
| |
| |
| Niytka | Дата: Четверг, 11.12.2008, 00:29 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Нет на сайте
| Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Ты мой наркотик! Ты мой личный сорт героина!!
|
| |
| |
|
